Анекдоты - стр 5

1  2  3  4  5

Юноша приходит на прием к урологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется уролог.
Тот вытаскивает портрет, уролог смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет, дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

***

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Уролог посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, никакой Вы не телепат, Вы - обыкновенный мудозвон!

***

Эстонец у уролога.
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...
Уролог: Ну давайте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- А-а-а, не волнуйтесь. Это вы кончаете!

***

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

***

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная попа.
Доктор внимательно посмотрел на женщину и, не говоря ни слова, начал что-то писать.
- Доктор, извините, Вы мне рецепт выписываете?
- Нет - разрешение гадить на улице!

***

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "Помогите, насилуют!"

***

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, уролог его осмотрел и говорит: езжай, мол, туда откуда привез – нам, мол, такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Уролог осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера!

***

Приходит мужчина к урологу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, уролог радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

***

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

***

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к урологу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Уролог, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Уролог:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

***

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках.

1  2  3  4  5