Анекдоты - стр 4

1  2  3  4  5

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет уролога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный уролог, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну, эта... х...й болит...
- Не х...й, а член, а как болит?
- Ну, эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

***

Мы являемся свидетелями того, что сексуальная революция, о которой так много не говорили большевики, завершится полной и бесповоротной победой микроорганизмов!

***

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

***

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам СевастоПОЛЯ!"

***

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста. Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста. Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

***

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Уролог посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому урологу.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Уролог посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему урологу:
- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!
Уролог долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!?
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!

***

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на импотенцию. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно эти автобусы то ждешь, не дождешься, то приходят сразу три!

***

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

***

Приходит мужик к урологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
- Ну, расскажите все по порядку, - говорит уролог.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит уролог.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит уролог.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- Стоп, стоп! А руку-то зачем? - спрашивает уролог.
- Как зачем? А дрочить как?

***

- Доктор, посмотрите - у меня восемь членов, которые переплетены в косичку! Я уникум?
- Нет, милейший - вы хуеплет!

***

Уролог - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

***

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!

***

- Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия.

***

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье. Ничего не помогает.
Мужик:
- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!
- Ну что же, раз вам ничего не помогает, вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.
Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время во влагалищеодна одна хламидия другой говорит:
- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили!, впервые вижу!

***

- Что такое минет?
Минет - Секс с человеческим лицом.

1  2  3  4  5